Felicidad: tú decides

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Cuando pasas un periodo malo ,cuando tocas fondo y miras desde abajo el sol, ahí, tienes la decisión: quedarte allá abajo pasándola mal, llorando y lamentándote o decidir tener un momento de felicidad. Cuesta, a veces cuesta mucho, pero tú eliges.
Un momento de felicidad, eso que te hace olvidar incluso un día gris, que te hace latir el corazón rápido y te hace sonreír sola. No necesitas grandes cosas, a veces la felicidad está en disfrutar las pequeñas cosas que hay a tu lado.

Pequeñas cosas que me hacen feliz:

– ver el amanecer. Me llena de energía, me hace levantarme de mejor ánimo
– ver dormir a tu hijo. Paz.
– ver reír con ganas a alguien que quieres.
– oler una taza de café.
– acostarte en la arena ,cerrar los ojos y dormir junto al sonido del mar.
– un olor que te recuerde la infancia. Olor a tierra mojada y eucaliptus.
– sentir un abrazo apretado.
– apagar el celular y dormir siesta en sábanas recién cambiadas.
– Correr junto al río o el bosque.
– Ver una pareja de abuelitos de la mano.
– Cocinar para alguien con cariño.
– Hacer dibujos en la arena caliente.
– un chapuzón en el mar y sentir la piel salada al sol.
– acariciar un cachorro.
– sentir el ronroneo de un gato.
– comer cerezas.
– despegar en avión.
– el llamado de una vieja amistad.
– el día de mi cumpleaños. Celebrarlo junto a quienes quiero y apagar las velas.
– ver los cisnes nadar.
– recordar el olor a bebé de mi hija.
– escuchar una canción que recuerde tu infancia.
– oler tu comida favorita y recordar a tu mamá mientras te cocinaba cuando chica.
– Viajar a un lugar nuevo.

Y tú, ¿qué esperas para buscar tu momento de felicidad?
🙂

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Cómo salté del sillón a correr

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Siempre quise correr. Veía la maratón de Santiago por la tele y soñaba con participar en una corrida algún día. Confieso que soy inconstante y he sido de las que han pagado meses de gimnasio con la culpa de no ir. Porque siempre hay una excusa : que hace frío, que llueve, que llegaré tarde a mi clase, que me da lata ir sola, que no me queda bien la ropa deportiva y mil bla blás.
Así que un día, (luego de una ruptura amorosa con un ex chico runner), me aburrí de ser espectadora en las corridas y dije: “¡qué weá poh, yo puedo!” , me motivé con el sol mañanero y salté de una del sofá, me puse zapatillas y me pegué una estirada loca . Antes ,seguí listas ultra energéticas de Spotify y para ver mi recorrido instalé Strava. Con audífonos puestos, salí a la calle. Me sentía rara. Medio ridícula pero me dio lo mismo la gente sapa.
Confieso que los primeros minutos sentía mi corazón en la garganta. Nunca me gustó correr, recordaba que me daba una puntada en la costilla, sentía que me pesaba el traste, que se me bajaba la calza, que la zapatilla no estaba bien ajustada, que me dio sed y no traje botella, que había sol y no traía mis gafas, puras excusas! .Así que le subí el volumen a una canción de Pitbull y me olvidé corriendo y mirando el río. A ratos, paré y caminé un rato, pero seguí fiel a mi objetivo.
Llegué a mi casa muerta pero ¡lo hice! , aunque sudaba como caballo y estaba roja como tomate, superé mi primer obstáculo: lo hice y no me morí en la calle. Hoy llevo casi 2 meses corriendo, he participado 2 veces en corridas de 5K y vamos por más.
Ahora salgo y canto mientras corro muy japi . No he bajado un puto kilo pero me siento full motivada y más apretada. ¿Se puede? sí se puede , todo está en el power mental, atrévete y dale!

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Mi primera corrida 5K

10 maneras de eliminar las cosas de tu ex.

Teddy_Trash_by_ezraerTodo era lindo. Pasaste de las mariposas en la guata a vomitarlas. Sí. Un día por X motivo, la relación que se veía prometedora, esa que se llevaba todos los “me gusta” de tus amigos, el Tata y hasta de las compañeras de colegio con las que nunca hablas, se fue a la cresta. Se pudrió todo. ¿Qué hacemos con todos los regalos, calzoncillos olvidados y el puto cepillo de dientes?. Esa es la cuestión.

Es muy fácil si tu ex fue una persona adorable,un caballero  y quedan en buena , lo cual es como sacarse el Loto unas 5 veces seguidas, le devuelves todo y chao. La cosa se pone fea cuando quieres agarrar a machetazos el polerón regalón que se olvidó en tu cama, agarrar el mono de peluche ,sacarle la cabeza y escupirlo. Todas muy buenas opciones, pero veamos :

  1. Dónalas. Parte de la ropa entrégala a algún Hogar u  Hospital ,siempre hay un paciente que necesita vestirse y te agradecerá  el buen gesto y te sentirás mejor persona.
  2. Quémalas. Con un kit de fogata ,nada más lindo que sentir cómo se prende la polera hedionda y preferida del weón ,esa que compró en un concierto “único” y rociarle kerosene. Puede servir pa calentarte en alguna fogata con amigos y guitarreo. Ve el lado positivo.
  3. Recíclalas. Ese chalequito con botones de viejo de odiabas, puede ser perfecto para que duerma tu perro o sacarle brillo a tu piso encerado. Tu perro puede agarrarlo a mordiscos y babearlo cuando guste.
  4. Véndelas. Nunca es tarde para vender el anillo horrendo de compromiso o el celular caro y renovarlo. Aprovechas de sacar luquitas y te compras ropa nueva. Puedes venderlas en Facebook y etiquetarlo junto a sus amigos. Opcional.
  5. Cambalache. Cambia ese pantalón nuevo por plantas . Adornas tu casa y de paso le cuentas tus penas. Las plantas necesitan que les hablen. Flor.
  6. Haz un ritual de finalización. Junta varias cosas, agarra aire, échale un par de chuchás , escúpelas, junta tu mejor gargajo, échalo a volar, hazle hoyitos al calzoncillo maricón que sacaste con los dientes y hazlo desaparecer. Salta sobre ellas, aprovechas de quemar calorías y realizas terapia para el stress. Hermoso.
  7. Méalas. Por último es terapia e indica que estás saludable y que tus riñones funcionan.
  8. Consérvalas. Si consideras que hay algo que pudiste haber sacado provecho del mal rato, disfruta el placer de sentir que al menos, gastó plata en ti. Hay algunos apretados que ni una flor en San Valentín regalan.
  9. Nada. No hacer nada. Realmente, ¿para qué gastar energías en basura?.
  10. Agarrar todas las anteriores y repetirlas de a una. Puede que no ayude en nada, pero puede que te sientas que ya avanzaste un paso para el olvido.

Créeme que sea cual sea la opción , es un avance para el duro proceso que viene. Todo ayuda, todo fluye y en la sanación de un corazón roto , todo vale.

P.D: Mi hermano les manda a decir a algunos ex que sus cosas le quedan re bien y que me busque el próximo de su talla.

amor de lejos,¿felices los 4?

Cada vez que se le trata de explicar a alguien lo que significa mantener una relación con alguien a distancia, debes mamarte la cara expresiva de “¿me estás tonteando?”, “eso no funciona”, “no sé cómo puedes…”, “¿no pudiste encontrar a alguien más cerca?”. No pos, si fuese así, ni cagando estaría con alguien de lejos!.

Como van los tiempos actuales, la globalización y el internet para muchos, es más frecuente encontrar parejas que por una u otra opción, deben estar separadas y mantener la magia,aunque sea a la CTM . Y como en la guerra, cualquier arma sirve.

La cosa es bien simple, si te embarcaste en un buque diferente al resto, aceptaste las reglas y dijiste sí al reto, te puedo decir que otra cosa bien distinta es con guitarra. Para mantener la famosa llamita del amor, debes vencer 42563427 obstáculos para que la cosa resulte.

Aquí algunos humildes consejos que te pueden graficar y ayudar a mantener el amor feliz cuando los dos viven a la cresta del mundo:

  1. Cada detalle cuenta: usted no está en una relación normal como el resto,si mira como gato en carnicería cuando ve una pareja junta y hasta los odia, puede suplir la carencia de compartir el día a día, contando hasta lo estúpido que te pasó en el supermercado, lo que comiste y te gustó, si piensas que la vecina es una vieja copuchenta, si andas triste  o simplemente exprésale cuánto le amas y extrañas. A menos que el otro tenga una bola de cristal para saberlo, claro está.
  2. Usa y abusa de la tecnología: si bien nunca reemplazarán el toqueteo en vivo, hoy no hay excusas para no mantenerse conectados. Piensa en nuestros abuelos que tenían que darse la lata de escribir una carta, ir a dejarla al correo y hasta pegarle la estampilla. Si ellos pudieron, ¿no puedes tú llamar, whatsappear o mandar fotos para mantener tu amor?. Benditos sean los smartphones y computadores, a menos que seas un ermitaño y vivas en una isla solitaria sin internet.
  3. No seas Pinocho :Ok, si aceptaste el camino difícil de estar en una relación a distancia, SÉ HONESTO. De nada sirve tanto sacrificio si vas a ser como marino y su amor en cada puerto (USB). Hay que aprender a confiar y demostrar que se es confiable. Sé claro, cuenta lo que haces, tus salidas, los amigos y el círculo que te rodea, es la manera de hacerle saber al otro qué haces en el día a día , aunque parezca superfluo. Recuerda que omitir información importante, puede tomarse como mentira. Ya tú sabes, el que nada hace, nada teme. A Los Pinochos, dejémoslos en el cuento con Geppeto.
  4. Viajen juntos: Dicen que pegarse un viaje con alguien, es la mejor manera de conocerse, recuperar el tiempo perdido y es donde realmente conoces al otro. Ves cómo se desenvuelve, sus arrebatos de locura si pierden los pasajes, el grado de tolerancia de estar más allá de 24 horas compartiendo juntos. Si se llevan bien viajando, más o menos te da una idea de lo que podría ser una relación en la misma ciudad, si por el contrario, el viaje se transforma en un infierno y pillas a un ser insoportable y muy diferente a lo que conocías, se agarran del moño todos los días  , ya sabes para dónde apunta la cosa y puedes ir reservando los próximos tickets en solitario.
  5. Una llamada vale 10 Whatsappeos  : insisto, a veces, un llamado puede arreglar tu peor día. Saber que hay alguien lejos que está pensando en ti, derrite cualquier corazón, rompe la rutina y es una motivación para saber que tanto esfuerzo vale la pena. No estás al lado de la persona para olerse, mirarse ,sentirse, así que escuchar al otro te mantiene “cerca”. No vaya a ser que las mariposas de tu estómago se cansen de aletear.
  6. Sexo telefónico: el que no ha experimentado una llamada hot de madrugada, no sabe lo que se pierde.Obvio que no es lo mismo que el contacto en 3D, pero bueno,hay que mantener la llamita a toda costa. Válido también para quienes están en la misma ciudad. Ojo. No sea gil, aplique el llame ya y juegue .
  7. Sorprende al otro: haz que cada día sea diferente, ya sabes que la señora rutina siempre ronda y es re copuchenta. Cuando estás de lejos TODO VALE. Mándale una foto enmarcada,cántale algo por teléfono, una carta escrita a mano, una flor que le llegue a su casa, no sé, usa tu imaginación. Usa el cerebro y aplícale corazón. Demuestra que a pesar de los kilómetros, piensas en esa persona y es importante. No vaya a ser que otr@ quiera regar la plantita.
  8. Sé positivo y transmítelo: filo con lo que te digan los demás. Si estás convencido que algo bueno puede resultar, juégatela. Estar de lejos no tiene por qué ser motivo de fracaso. Ten calma, conversen mucho, sean abiertos y mantengan la confianza. Solo así puede prosperar algo sano.Lo que venga más adelante en concreto, depende de los plazos que se den para estar más juntos ya ambos viviendo en la misma ciudad. Porque claro está, el amor no se puede mantener así de lejos idealizado para siempre jamás .
  9. Redes sociales: si bien es cierto, ayudan a mantenerse más “cerca”, las mismas te pueden pasar una mala jugada. Piensa bien al hacer click, cualquier malentendido puede ser más grande estando de lejos. Y no vas a agarrar un avión para disculparte.A menos que seas Farkas.
  10. Apóyense: aunque sea de lejos ,escúchense. Que el otro sepa que estando a la cresta del mundo, hay alguien que simplemente está ahí, preocupado por saber qué pasa. La comunicación es más que una palabra.

Si aún así, eres positivo y crees que funcionará, ambos pongan de su parte, escúchense, no permitas que nada ni nadie ensucie su relación. Que el tiempo, dinero y ganas invertidas valgan la pena. Sean un equipo y remen para el mismo lado. Piensen en cuándo será el próximo encuentro ,equivalente a  terremoto y tsunami grado 10 .Si no estás convencido, ¿para qué estirar el chicle?.

 

Malditas mariposas

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Llegó la primavera y sacando ropita y chalas de rigor,vienen pegadas unas mariposas. Sí,mariposas,grandes y chicas,de muchos colores,que se  van directo y sin avisar a su guata. ¿Le ha pasado?. Ok,no vaya al doc,le informo que sufre de gastromaripositis  aguda . O enamoramiento que le llaman.

Eso que le pasa a los mortales que escuchan música mamona y piensan que la letra le lee la mente. Que andan viendo en rosa,escuchando pajaritos y se les cruzan parejas  besuqueándose como plagas. Cuando se le gastan los dedos por estar pegado whatsappeando y se ríe solo cuando le llega un mensaje al celular. ¿Está usted preparado para lo que se viene?.

Yo que usted, voy  cotizando un buen plan de su compañía telefónica favorita, porque le encargo las cuentas de celular. Olvídese de ver ropa para usted, empezará a vitrinear pensando en otra persona. Vaya comprándose un buen perfume , buen shampú y arregle el califont. Uno nunca sabe.

Todo va  en el cerebro. Lo que hace que usted ande con ojeras de panda, sin hambre, eufórico y muy japi,tiene por culpable al bombardeo de hormonas que le andan zapateando su body virgen y puro. El cuerpo produce dopamina , un neurotransmisor que hace que usted desee algo y le produzca placer, además de la oxitocina y norepinefrina,estas sustancias maledetas son las culpables que usted pueda pasar mil horas con su “alguien” sin cansarse conversando y demases  . 1313.

 El asunto es por qué volvemos a caer redonditos ,si nos hemos sacado la cresta a porrazos  llorando con música cebolla cuando el amor se fue a la cresta.

Por qué enamorarnos? :

  1. Besarse es como una sobredosis de anfetaminas, droga natural que produce el cuerpo.
  2. Te mantiene joven. Chao cremas de 50 lucas
  3. Hace que andes radiante . Pelo y piel brillosito. Ahorra en peluquería.
  4. El corasound se mantiene impeque.(a no ser que se fije en un pastel)
  5. Quema calorías. Depende de la intensidad de la interacción
  6. Alarga la vida. Un beso al despedirse por las mañanas, hace que viva 5 años más.
  7. Ayuda a andar menos estresado .(factor pastel otra vez)
  8. Nos enfermamos menos . Chao gripe y licencias médicas.

Si se supone que según un estudio , podemos enamorarnos a primera vista en 8,2 segundos, qué espera usted para echarse una manito de gato?. Se sabe que el príncipe azul no existe, ni menos Antonio Banderas va a tocar a su puerta a buscarla en un día de lluvia. Hágale caso a la siempre sabia Rafaella Carrá ,  “búscate otro más bueno y vuélvete a enamorar”

Dime qué bigote usas …

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A propósito de bigotes  y mirando bien a nuestro Tomás González,mientras maravillosamente hacía sus piruetas olímpicas ,me preguntaba , ¿cuál será la magia del bigote?.Porque hay que decirlo,se ve harto interesante el cabro con el adorno sobre el labio.

Crecí viendo a Magnum,ese investigador privado crespo,de mansos ojos verdes ,camisa floreada ,jockey …y su frondoso bigote.¿Qué sería de él sin su mostacholi?.¿Y Carlos Caszely?,te lo imaginas pateando penales con las puras patillas? .Al Profesor Rossa,te lo imaginai enseñando con la pura peluca pinky?.O Bigote Arrocet,capaz sería Patilla Arrocet contando chistes en Viña (aún tendrá bigote?) .No iñor,no se me hubiese quedado grabado en la retina  ochentera.Si nos remontamos a la historia,¨dicen¨ que viene del alemán ¨bei Gott¨,o sea,”por Dios”,era más fino que el grueso mostacho y los griegos lo usaban como símbolo de poder y autoridad. Y si los griegos lo usaban,es porque ellos SAPBEN…

Si se te acerca un hombre con bigote,probablememte no sea “Impulse” y sea que quiere verse menos lolito,más guachito rico,interesante. Capaz que quiera verse más zorro o aparentar ser un rudo vikingo.Porque dime que no es otra cosa ver a Brad Pitt pasar de cara de guagua a un macho alfa con bigote bien puesto. Jude Law,Johnny Depp,Orlando Bloom, David Beckham,todos andan con sus bigotelis circulando por Jóligud.

Hay varios tipos de bigote:

  1. el clásico: ese hombre estilo Clark Gable,que con el puro bigote encandilaba a Scarlet O’hara y se le caían los churrines (golosha).Seco.Grupiento en potencia.
  2. el Hipster: estilo Johnny Depp (miito rico). Gafas ochenteras,bicicleta con canastito y bigote creepy. Seguro querrá sacarse fotos del bigote con filtro y subirlas a Instagram. Yo que tú arranco.
  3. el artista: el bigote firulais y excéntrico de Dalí, un genio ,inigualable.Seguro te cambiará por un libro o pintura.
  4. el friki: ejemplo es Nietzsche.Aprende lenguaje de señas,capaz que no le entiendas nada debajo de don bigote. El típico de los concursantes gringos ,de formas extravagantes ,pelos ,argos hasta el suelo, trenzados,imaginármelo empelotas con el puro bigote hace que avance al siguiente.
  5. el brocha gruesa : Mario Bross no sería el mismo con ese bigote espeso .Ideal si necesita que le destapen la cañería o tiene tapado el wáter.Hombre con carácter.Mira un charro mexicanote wey. Ojo si lo invitas a comer sopa el domingo.Tu mamá va a estar feliz (?).Queda claro que este no es un weón tímido.
  6. el cortito afeitado: Hitler es un ejemplo,bigote siniestro.Lo usa para imponerse,usted vea,sin derecho a quejas.Next.
  7. el finito delineado: si te gusta el bigote a lo Prince,estás segura que no le gusta lo ambiguo?.Yo que tú lolita,no le presento a tu mejor amigo.
  8. el mijito rico con bigote: aquí caben Brad Pitt , Johnny Depp,Ashton Kutchner,Beckham. Rey de reyes es Tom Selleck,use el bigote que use,no le vas a mirar el bigote. Felicidad.
  9. el de galán porno: estilo Burt Reynolds,bigote ni mucho que se meta a la sopa,ni poco que no exista. En su justa medida, un tipo feo pero con buen bigote ,puede ser mirado con otros ojos. Piense en Freddy Mercury. Súmale unas gafas Ray Ban a lo Top Gun. Suma puntos.
  10. el fumanchu: bigote como la barba candado pero sin barba. Regio si se quiere ir al Oriente. Vaya aprendiendo yoga.Suerte.

El bigote da personalidad,virilidad ,suma edad. Ayuda a dibujar tu cara,como un maquillaje para los hombres Pero sea como lo uses,hay que cuidarlo,mantenerlo a raya,limpio,ordenado,afeitado. Salvo que te quieras ir al Amazonas o quieras ganar un Guiness.

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Bonus track

La nueva patrona de los hinchas

Y le ganamos a Venezuela.Nos tomamos todo el #vinotinto, bigoteao y empinando el codo.Entre la emoción de ver por la tele la posibilidad que La Roja vaya a Brasil 2014 ,la euforia también se vivió en Twitter, siendo Trending Topic nacional (TT) #laprincesaacaballo .

Es que nos aferramos a cualquier luz de esperanza.Todo surgió con un comercial de una compañía de telefonía nacional,donde unos hinchas hacían las mil y una peripecias por acompañar a la selección de fútbol,para ver el partido Chile-Bolivia,inclusive juntando lucas vendiendo la muñequita en la calle.

Así es que ya sabe,hoy ha nacido “la princesa a caballo”,la nueva musa inspiradora de la selección.Porque si Condorito le rezaba a San Guchito, hoy tenemos otra patrona que nos puede ayudar a cumplir el gran milagro.Esta es la única rucia peliteñida que podría acompañar a estos cabros peloteros,sin exigir actualización del clóset,una joyita cara o un paseo por las Uropas.Tampoco podría ir a programas faranduleros pagados,menos bailar el caño en alguna discotheque,ni colgarle algún hijo a algún fubolista. Muchos hoy le quieren prender velas,levantar un monumento en Plaza Italia,hasta dar un hijo.Es que para el hincha todo vale, todo.

Sería ideal,porque entre tanta lola encandilada con los jóvenes deportistas,esta muñeca al menos tiene una gracia.Así  como la Pitufina que era aceptada por el gran jefe,reconocida  y respetada por los azulitos, #laprincesaacaballo pudiese acompañar a la selección,algo así como la  Vale Roth  acompañando  a la Universidad de Chile,pero en forma de estampita,peluche o Barbie taiwanesa.

Además puede ser adquirida por unas par de billetitos en cualquier estación de metro,venderse en la micro o usted puede iniciar una mini pyme con la muñequita. Vamos viendo el vaso medio lleno.

Nos quedan varios meses para seguir soñando,cómo sabe si gracias a esta rucia de pelo brillante y nueva patrona de los hinchas chilenos,podemos lograr el gran sueño de bailar samba el 2014.Mientras no cambie el gusto de animales por los futbolistas…

Y vamos Chile mierda!.

la princesa a caballo

(foto gentileza de @fpvv )